Tip

Quién me iba a decir que un día me encontraría con el enorme Tip en una película del Oeste (“Horizontes Lejanos”), y al lado, nada menos, que de Rock Hudson y Jimmy Stewart. Como siempre, fiel a su humor surrealista y genial, consigue meter un dos de espadas en una partida de póquer. Claro, le dan su merecido y lo aploman.

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SMS PREMIUM: bandidos sin fronteras

Resulta que hace unos días decido jugar un tres en raya de una publicidad que apareció mientras navegaba por la red. Gané, claro. El premio resultó ser una carga de 5 euros para mi móvil prepago. Doy mi teléfono y empiezo a recibir mensajes. El primero me dice que no he ganado nada, que participo en un sorteo para ganar 5 euros que no es lo mismo. Me informarán. No. Lo que están haciendo es cobrarme por cada mensaje que recibo. Menos mal que mi saldo era de 5 euros. Y eso es lo que me han sustraido. Pero es que ni siquiera es necesario caer en esa trampa. Según me han informado, cualquiera puede comenzar a recibir mensajes premiun sin comerlo ni beberlo. ¿La solución? Llamar al 1004 para que me bloqueen los SMS premium. Les sugiero que lo hagan para evitar el asalto.

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El miedo a ganar

Esta tarde volvía de pasear por el campo y me encontraba en lo twitter con un bonito artículo de GO sobre Jean van de Velde. Todos los meses de julio nos acordamos de Jean van de Velde… y de Miguel Indurain.

La conocida historia de VdV es la historia del miedo a ganar y llama a dos sucedidos. El primero y conocido es el hecho de que a VdV le retaran a hacer el decimooctavo hoyo de Carnustie en seis golpes con un putter. El putter es el único palo que nunca falta en una bolsa porque es el único palo cuya cara no tiene loft, lo que impide que la bola vuele. Es ideal para el verde pero no hace nada, o casi nada, fuera de él. VdV fue capaz de embocar de seis con un putter. Al tercer intento eso sí.

El segundo sucedido es menos conocido. Yo no lo conocía hasta antesdeayer cuando uno de los Piñero lo contó en el Open de este año. VdV tropezó dos veces en la misma piedra.

En el año 2005 empató con Jean François Remésy en la última ronda del Open de Francia. VdV es francés y debe tener un cierto interés en ganar el Open de Francia. El playoff se juega en el hoyo decimoctavo de Le Golf National (sede de la Ryder Cup en el 2018). No sé quién sale primero pero Remésy es el primero en dar el segundo golpe.

En golf normal (strokeplay) el compañero competidor es un estorbo que ralentiza el juego y que no te influye más que para dar la murga. En un playoff (casi un matchplay) juegas contra él. Es importante quién tira primero. Claro que todo depende del resultado del tiro: si es bueno es fantástico haber tirado; si es malo es una desgracia que ya hayas tirado.

Remésy tira y envía la bola al lago que hay antes del green. Tendrá golpe de penalidad y su siguiente golpe sera el cuarto y desde una posición incómodamente alejada de green. El doblebogey sería un buen resultado.

VdV se dispone a tirar y sabe que con meter la bola en green tendría los famosos tres putts para ganar. Por nada del mundo quiere meter la bola en el agua así que agarra el palo con fuerza y zassss…

Zasss, se pasa del green y va a caer al mismo obstáculo de agua pero por detrás. En el dropaje VdV sale perdiendo y su zona es peor. O quizá toma la peor opción de entre las tres que tiene (una de ellas repetir el tiro). Acaba su hoyo en siete (¡otro triple bogey en una situación crítica!) y su compañero competidor es capaz de ganar el Open de Francia con un miserable doblebogey. Algo así como si un equipo ganara una copa de Europa después de empatar a cero en tiempo reglamentario y prórroga y marcara un sólo penalty en la tanda de fatídicos.

Dicen que nadie se acuerda del ganador del Open del 1999 y sí del segundo. No es cierto. Todos los años Paul Lawrie recibe una carta emitida por el R&A invitándole a participar en el Open de julio. Y así será por lo menos hasta que muera o haya cumplido los sesenta años. Lo que ocurra antes.

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Gürtel-Faisán según RNE

Transitaba el domingo 17 de julio pasado por las ondas cuando el caprichoso dial quiso posarse en RNE, concretamente en “No es un día cualquiera”. Suelo escuchar ONDA CERO hasta las ocho y luego la apago no vaya a ser que entre la Gemio en un descuido y tenga un soponcio. Pero ese día, vete a saber tú por qué, decidí tragarme las machaconas repeticiones de las mismas noticias con las que todas las emisoras suelen regalar a sus oyetenses. Y entonces sucedió. No se si la denominación será manipulación, sesgo informativo o doble vara de medir, pero desde el minuto 9 al 13 del podcast que pueden bajarse si gustan

http://www.rtve.es/alacarta/audios/no-es-un-dia-cualquiera/no-dia-cualquiera-primera-hora-17-07-11/1155219/

los informativos de RNE afirman que Francisco Camps se tendrá que sentar en el banquillo por aceptar unos trajes (para qué, si ha aceptado unos trajes la cosa ya está clara, no derrochemos el dinero del contribuyente con juicios inútiles); eso sí, más adelante hablan con tremenda cautela del supuesto chivatazo policial que supuestamente impidió detener a miembros de ETA. Con dos cojones. ¿Lo sabrán los sindicatos de Telemadrid?

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El maravilloso mundo del timo

Bienvenidos al maravilloso mundo del timo. ¿A quién no le han ofrecido alguna vez comprar la Sagrada Familia por un módico precio con Subirats incluido?, ¿o adquirir por una ganga el Camp Nou con un bonus de diez sesiones de Guardiola orinado colonia? El timo se produce generalmente a consecuencia de un subidón de euforia que genera nuestra codicia ante la posibilidad de un beneficio inmediatoplacista. Atrás quedaron las teorías buenistas que lo achacaban a la candidez, la inocencia o la ingenuidad humanas. No. De entre todos los timos de los que he tenido noticia quizá sea este el más original. Y aunque se sale de los linderos estrictos del engaño material para cruzar hasta el terreno sexual, es una muestra de la capacidad humana para saciar sus más bajas pasiones sin reparar en escrúpulos diamantidis.

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Entrevista laboral

Una sala. Dos personas: el sicarius empresaris y el laboralis minimus. La batalla por el empleo está servida. Vamos allá, ¿no?

ENCARGADO: Primero le haré algunas preguntas rápidas como el que no quiere la cosa. Responda con sinceridad si lo ve necesario.
ASPIRANTE: Déjelo de mi cuenta.
ENCARGADO: ¿Tacos?
ASPIRANTE: 18.
ENCARGADO: ¿Experiencia laboral?
ASPIRANTE: Siete años.
ENCARGADO: ¿Referencias?
ASPIRANTE: Paso.
ENCARGADO: ¿Tiene coche?
ASPIRANTE: Moto.
ENCARGADO: (Le hace un gesto señalándole la cabeza.) ¿Casco?
ASPIRANTE: (Rogándole.) No, no me pegue, por favor, no me pegue.
ENCARGADO: ¿Juega a la primitiva?
ASPIRANTE: Sí.
ENCARGADO: ¿Combinación ganadora del jueves pasado?
ASPIRANTE: 2, 4, 5, 14, 45 y 49. Número complementario el 2. Reintegro el 9.
ENCARGADO: Ahora yo diré una palabra y usted responderá lo que se le ocurra.
ASPIRANTE: Va por ustedes…
ENCARGADO: Sexo.
ASPIRANTE: Almeja.
ENCARGADO: Berberechos.
ASPIRANTE: Almejas.
ENCARGADO: Seta.
ASPIRANTE: Almeja.
ENCARGADO: Conejo.
ASPIRANTE: Almeja.
ENCARGADO: Ratolín.
ASPIRANTE: Almeja.
ENCARGADO: Almeja.
ASPIRANTE: Almeja otra vez.
ENCARGADO: Me rindo. Volvamos a las preguntas generales de amplio espectro. ¿Religión?
ASPIRANTE: Consumista.
ENCARGADO: ¿Eructa?
ASPIRANTE: Con moderación.
ENCARGADO: ¿Se baña?
ASPIRANTE: Con moderación.
ENCARGADO: ¿Bebe?
ASPIRANTE: Con moderación.
ENCARGADO: ¿Está dispuesto a trabajar duro?
ASPIRANTE: Con moderación… Uy, se me ha escapado…
ENCARGADO: Ah, mala suerte. ¿Qué opina de las personas que no son puntuales?
ASPIRANTE: Hay que comprenderlas y apoyarlas. Darles muchas más oportunidades.
ENCARGADO: ¿Qué opina de los sindicatos?
ASPIRANTE: Son necesarios pero no insustituibles.
ENCARGADO: ¿Tabaco?
ASPIRANTE: Rubio.
ENCARGADO: ¿Marca?
ASPIRANTE: Winston.
ENCARGADO: A mí el Winston me irrita la garganta.
ASPIRANTE: ¿Fortuna?
ENCARGADO: No, tengo una mala suerte de la hostia… ¿Traumas infantiles?
ASPIRANTE: Uno.
ENCARGADO: ¿Lesiones cerebrales?
ASPIRANTE: Dos.
ENCARGADO: ¿Algún empaste?
ASPIRANTE: Equis.
ENCARGADO: ¿Bebe?
ASPIRANTE: Inistón con Martini … mezclado, no agitado.
ENCARGADO: Bien, hemos terminado esta parte.
ASPIRANTE: Me estoy orinando vivo.
ENCARGADO: Por mí de acuerdo. ¿Cuánto estaría dispuesto a cobrar?
ASPIRANTE: He sido educado para cobrar lo máximo.
ENCARGADO: No podríamos pagarle tanto, compréndalo.
ASPIRANTE: ¿Y el salario mínimo interprofesional?
ENCARGADO: No, no, está fuera de nuestras posibilidades.
ASPIRANTE: ¿Y el salario mínimo interdemilán?
ENCARGADO: Eso se lo podría mirar, rosonero.
ASPIRANTE: Hablando de otro asunto, le recuerdo lo de orinar: voy a romper aguas de un momento a otro.
ENCARGADO: En seguida terminamos. Atención, pregunta de espectáculos: ¿qué actor norteamericano llamado Marlon Brando interpretó “Un tranvía llamado deseo”?
ASPIRANTE: John Wayne.
ENCARGADO: Lo siento, Robert de Niro. Atención, pregunta de cultura general: si para comprar un pájaro deberemos ir a una pajarería, para comprar un perro, ¿hasta dónde deberíamos desplazarnos?
ASPIRANTE: Hasta una perrería.
ENCARGADO: Lo siento: hasta una pajarería canina. Puede ir a orinarse.
ASPIRANTE: No es necesario, esté sillón drena bastante bien.
ENCARGADO: (Sonriendo.) Bien, estoy en condiciones de decirle que no ha superado usted las pruebas básicas para acceder al puesto de trabajo que ofrecemos.
ASPIRANTE: ¿Y eso?
ENCARGADO: Bueno, si se hubiera presentado usted esta mañana… es que el puesto ya está cubierto, ¿sabe?
ASPIRANTE: Entonces, ¿esta entrevista a qué ha venido?
ENCARGADO: Ha venido usted tarde, joder, se lo acabo de decir, joven incontinente.
ASPIRANTE: Me voy, pues, pero mañana por la mañana estoy aquí otra vez como un clavo.
ENCARGADO: Y yo lo espero con gran ansia y leve amnesia para entrevistarlo de nuevo.

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Me despido

Ya lo he hecho antes y he flaqueado. Siempre aparecía algo que comentar y me decía -demostrándome de nuevo que no por reconocer (y reconocerme) que la vanidad es mi peor defecto el defecto desaparecía- “quién mejor que yo para hablar de esto”. Así que, esta vez, he probado algo diferente. He dejado de escribir durante un mes, a ver qué pasaba. Y me he entretenido menos paseando por la interné. La cosa ha ido bien. De vez en cuando he escrito mentalmente un comentario o he pensado que tal cuestión merecía una entrada, pero ha sido pasajero. Un mes más tarde me he hecho un chequeo y el resultado ha sido satisfactorio.

Aclaro: las cosas me van estupendamente bien. Tampoco es, en realidad, un problema de tiempo, aunque ganaré tiempo para algunas cosas importantes. Pasa, además, que no me gano el pan con mis opiniones (y, no crean, no estaría mal como excusa), que eso sí obliga en esta época a estar en la pomada. Es cierto, disfruto hablando con ustedes, sobre todo cuando me dan la razón, pero la contrapartida es una dependencia excesiva, una adicción a la opinión pronta y a estar pendiente de lo que dicen los demás, incluso a la obligación de intentar estar al nivel de ciertas expectativas.

Me voy a curar de mi adicción. En cierto sentido, algo así intenté al ir aumentando el número de editores; pero es una falsa respuesta ya conocida. No se deja de fumar intentando fumar sólo cinco cigarrillos al día.

Sólo publicaré, muy de vez en cuando, una entrada para la Antología. Quiero, al menos, terminar eso, aunque tarde en hacerlo, pero no voy a intervenir ni este blog, ni en otros blogs, ni en twitter.

Naturalmente, el blog queda abierto. Me voy a convertir en lector anónimo de Las cuatro esquinas del mundo, mientras haya quien quiera actualizarlo.

Estoy localizable en mi correo, para lo que precisen.

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Summer

La Plaza de Cataluña por fin libre de indignados montaraces… Eso sí, ahora
existen más de 10.000 piojos en riesgo de exclusión social.

Una de las entradas a la Universidad de Barcelona, sita en la Plaza Universidad.
La razón de esa atracción general por dificultar el paso y colocarse justo en las
entradas de los edificios sigue siendo un enigma para mí.

Estreno de la semana

Habrán oído muchas veces que la información que se genera en el mundo
durante un solo día era la que recibía en toda su vida un ciudadano
de la Edad Media. Entonces, ¿por qué en los magacines matinales informativos
nos repiten las mismas noticias a las 6, a las 7 y a las 8?

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Sin embargo

Marcos Mundstcok es uno de los integrante del grupo argentino Les Luthiers y tiene un parecido razonable con HALfredo Ppunto.

En un número Marcos y compañían narran el sendero vital de Warren Sánchez, nuestro amado hermano principal.

Promediada la función Marcos Mundstock nos muestra que Warren Sánchez conoce el sentido de la vida:

Marcos Mundstock: ¿Qué nos quiso decir Warren con esto?
Cuando le preguntan por el sentido de la vida Warren
responde: “Yo qué sé”. Analicemos la frase:

(El resto de los integrantes se miran incómodos,
ya que parece que Marcos acaba de dejar en evidencia
a Warren Sánchez dejando entrever que no tiene ni idea
de cual es el sentido de la vida)

Marcos Mundstock: La palabra “yo”, “ego”,
parece indicar egoísmo, egolatría, soberbia…
lo que pasa es que aquí Warren la utiliza por
oposición, para indicarnos justamente lo contrario,
o sea, la humildad. O sea que queda bien en claro
que aquí cuando Warren dice “yo” está diciendo “humildad”.
Pero Warren dice algo más, Warren dice “Yo que sé”, o sea,
“Yo que sí sé” En resumen, hermanos, Warren conoce el
sentido de la vida pero por humildad no lo quiere decir.

Analógicamente nuestro hamado vicehermano principal conoce la solución a los problemas del paro, sin embargo, por humildez, no los quiere aplicar. Aún.

Hablando de embargo, el viento ha girado y de pisitófilos empedernidos el pueblo se ha convertido en bancófago a tiempo completo. Y ahí tenemos a nuestro vicehermano atizando a la banca (¿y a las cajas?) con la misma vehemencia con la que se atizaba a quien insinuara que los precios iban a bajar. Es posible que en unos años se declare la sinembargabilidad de los pisitos. Y es posible que esto traiga consecuencia previstas: disminución del crédito, desplome de los precios de los bienes muebles. E imprevistas: quizá los apañolito dejen de tener una unidad de destino en lo universal (la compra de la casita) y se uropeícen.

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