Now that’s all perfectly clear, isn’t it?

El otro día, leyendo sobre la Guerra de los Huesos, me enteré de que Marsh, uno de los contendientes, era, aunque parezca difícil de creer, bastante ceporro a la hora de distinguir, sobre el terreno, un hueso de dinosaurio de uno de aceituna. Al parecer, su éxito se basaba en la potencia económica de su tío, el modelo por excelencia de filántropo, que estaba forrado, y que le permitía comprar huesos a todo el mundo. Cuando leí el nombre del tío, Peabody, me acordé del abogado Peabody de La fiera de mi niña. No sé si Hawks decidió llamar Alexander Peabody al caballero que iba a decidir el destino del millón de dólares tan apetecido por el Sr. Hueso, en homenaje al George Peabody que da nombre al museo de Yale de historia natural, o es simple casualidad y el nombre es muy común. Por cierto, he leído que en la peli se usa una expresión racista, hoy felizmente inusual, se nos advierte. Y hablando de raza, otros cazafósiles americanos han encontrado, en Europa, un fósil que está como un queso. Eso sí, con sorpresa:



Y es que los prejuicios son la hostia. Fíjense en Cope, el otro contendiente de la Guerra de los Huesos. El hombre creía que las razas no blancas estaban más cerca del mono, pero no le molestaban los negros por eso, sino por sus vicios degradantes. El caso es que se empeñó en sus últimos años en que su esqueleto se convirtiese en el primer Homo sapiens tipo, tal y como se hacía con los primeros huesos que se encontraban de una especie nueva. Era una cosa un poco tonta, considerando que no estamos extinguidos, pero unos señores de Filadelfia que tenían una colección ad hoc le concedieron el deseo. Por desgracia para el supremacista, después de quitarle a los huesos la molesta carne del naturalista, descubrieron lo que pensaron eran pruebas de sífilis. Pensaron que no era gracioso ni conveniente que el ejemplar tipo de Homo sapiens fuera un sifilítico y echaron los huesos a un cajón. Los huesos del pobre señor Cope debieron estar removiéndose en el cajón cien años. Justo hasta 1995, fecha en la que un desocupado médico examinó los huesos y dictaminó que no había prueba de sífilis. Por cierto, ahora que lo pienso, ¡el perro se llama George!


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10 comentarios en “Now that’s all perfectly clear, isn’t it?

  1. La Vanguardia:
    Una explosión causa decenas de heridos en Jerusalén
    La policía israelí ha confirmado que “por el momento no hay personas heridas graves y la explosión no tiene como causa un atentado suicida”
    ——————
    Libertad Digital:
    Una bomba ha explotado en el centro de Jerusalén, cerca de varios autobuses, y ha provocado al menos 30 heridos. Los medios israelíes informan que la deflagración se produjo por un artefacto explosivo o un terrorista suicida y situó el hecho junto al centro de convenciones y congresos de Jerusalén, Binianei Haumá. El diario israelí Haaretz informa que la bomba habría sido activada a través de un teléfono móvil.

  2. ¿El Mundo Today? «(Reuters) – Capitalism may be to blame for the lack of life on the planet Mars, Venezuela’s socialist President Hugo Chavez said on Tuesday.

    “I have always said, heard, that it would not be strange that there had been civilization on Mars, but maybe capitalism arrived there, imperialism arrived and finished off the planet,” Chavez said in speech to mark World Water Day.»

  3. jajajajajajaj jajajajaja

    Esta tarde veía el TD-1 y oía a la corresponsala useña soltar tópicos tras tópicos a la vista del cadáver. Entre otras cosas dijo: “en las televisones americanas han cortado la programación para emitir los documentales conmemorativos que tenía preparados para cuando muriera.”

    Y dicho esto se ha despedido, ha pasado a Madrizzz… y nos han puesto … la pieza que tenían preparada para cuando espichara.

  4. descojonante

    “Mel Gussow, the principal writer of this article, died in 2005. William McDonald and William Grimes contributed updated reporting.

    This article has been revised to reflect the following correction:

    Correction: March 23, 2011

    An earlier version misstated the first name of an actor, best known as Alfalfa, who appeared with Ms. Taylor in her first film, “There’s One Born Every Minute.” He was Carl Switzer, not Alfred.”

    updated?

    yo diría uploading.

  5. Parece que en el mundo entero y especialmente en España se haya desatado la rebelión de los imbéciles. Y creo que era Leopardi el que decía que ninguna miseria es inasequible a un imbécil. Vamos “daos”.

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