Un Tsenigma

Uds. se preguntarán (o no, que no es la primera vez que desaparece) por dónde parará el dueño de la cosa, que no publica ni dice esta boca es mía. Que es un sujeto sin escrúpulos, rebotado de la política y leguleyo (caray, me suena la cantinela), es de dominio público. Por eso creemos saber en qué está metido ahora, aunque dudamos, dudamos. Hay quien dice que es el indignado que huyó de Sol tras ver su boleto de “primitiva” lleno de euros; otros dicen que anda en lo de Chueca. Uds. verán. Vergüenza no le sobra, desde luego. Mis fuentes me dicen, no obstante, que la foto fue tomada en un habitat que le es propio: una covachuela. ¿Qué estará tramando?

Irse de Madrid

Ya malolía después de la ola de calor y me siento obligado a escribir de nuevo [gritos en la lejanía].

Tengo que hablar, qué remedio, del tren de gran velocidad al socaire de dos noticias canceladoras: la cancelación del ave manchega y la cancelación del ave lusitano. Vayamos por partes.

Primera parte: han cancelado el ave Toledo-Cuenca-Albacete. Hasta algún economista habla del sinsentido de la cosa. La cosa, realmente, no es para tanto. Han suprimido una relación comercial. Las razones son algo imprecisas: los nueve viajeros que viajaban de Toledo a Albacete. ¿Alguien esperaba más?

Un matiz: la relación, en realidad, era Toledo-Madrid-Cuenca-Albacete. Poco importaba que fuera poca gente entre los extremos si se mantuviera por los medios. El problema es que la relación Madrid-Albacete no necesita de tanto tren manchego: tres aves manchegos más los más modestos trenecitos que acaban en Alicante. Se quedará con una relación por ave; más los trenes de paso a Alicante.

Problema de infraestructura ninguno ya que la línea si se sostiene con otras relaciones más “rentables”: Madrid-Toledo, Madrid-Alicante o Madrid-Valencia. El cuento de los 3500 millones de euros a la basura es un cuento. Salvo que se discuta sobre la necesidad la necesidad de haber construido aves y la necesidad de haber construido aves que hayan serpenteado buscando capitales de provincias.

Problema de infraestructura es la línea de ave Sevilla-Antequera (y hacia Málaga) que se construye ahora. Es decir, que no se construye ahora. De la que ya he hablado más veces y sobre la que el número de pasajeros no será tan ridículamente bajo; salvo si lo ponderamos por el costo de la infraestructura única y exclusiva para dicha relación.

Mismo problema con el ave Santiago-Orense que se inaugurará en unos meses y que forma parte de una línea más hambiciosa.

Mismo problema con el ave lusitano y que ya no se hará. Segunda parte.

21. Td7!!

Teruel existe imaginativamente

Hace tiempo pensaba en endiñarles otra milonga de sistemas electorales. Pero recientemente he visitados dos análisis. Uno en El País aquí y otro de Jesús FV aquí.

No les debería aburrir mucho con los análisis. Están resumidos en el último punto del largo último análisis: hagas lo que hagas todo sigue más o menos igual.

En ninguno de los análisis se analiza el modelo mayoritario quizá porque se piensa que es inconstitucional. No lo es si uno hace una interpretación flexible e imaginativa de la CE-78. No más flexible ni más imaginativa de muchas que ya se han hecho.

La CE-78 solo obliga a que se repartan proporcionalmente los escaños de una circunscripción, no los escaños de un parlamento. De hecho es incompatible la proporcionalidad total con la existencia de circunscripciones heterogéneas cuyos escaños, estos sí, se reparten proporcionalmente. No lo es porque la repartición de escaños entre las diferentes circunscripciones requiere un mínimo inicial (actualmente cada provincia elige un mínimo de dos diputados totalizando así 102 diputados iniciales) y solo el resto (248 diputados) se reparte proporcionalmente en función de la población de la provincia.

La propuesta mayoritaria constitucional es muy simple ahora que se habla de suprimir las diputaciones provinciales: suprimirlas ya, y crear imaginativamente 300 provincias cada una eligiendo proporcionalmente un diputado, Ceuta y Melilla eligirían cada una por separado un diputado adicional. Se satisface imaginativamente el 66.1 (número de diputados), el 66.2 (relativo a las circusncripciones y su representación mínima inicial).

Si la población de hecho son 45 millones y el censo 35 millones cada provincia habría de tener 150.000 habitantes y un censo aproximado de 120.000 personas. Esta “provincia media” se corresponde al tamaño en población de Teruel (que es la cuadragésimo novena provincia en población). Teruel existe.

El problema del parlamento mayoritario en España es el del caso verídico del español que va a trabajar a Gran Bretaña y descubre, allí, el método más antidemocrático para elegir un parlamento; y lo cuenta sin atisbo de vergüenza.

Busque, compare y escoja

Hace unos eones de entradas (es decir hace cuatro meses mal contados) alguien escribió aquí contra la comparación de versiones que impostan los pretendidos entendedores del hecho musical. Impostaciones similares a los eruditos del hecho vinícola. O, singularmente, a los conocedores (¿hay alguno?) del hecho futbolístico.

Yo me adhiero a las palabras y me declaro en rebeldía. Me adhiero porque he sido incapaz de descrifar los miles de códigos ocultos que un erudito musical (cuánto más uno operístico) usa para arrimar el ascua a su soprano.

Y me rebelo porque me quedé extasiado con la Barcarola de Garanča y Netrebko. Extasiado de oír y, por qué no decirlo, extasiado de mirar.

Y entonces busqué y comparé. Dios me perdone por decir pero lo primero que encontré fue esta versión de Horne y Caballé. Nuit d’amour por los cojones: dan ganas de salir corriendo.

Aquí unas hermanas rumanas sin mucho sentimiento (¿qué coño es eso del sentimiento?)

Después topé con una versión de Horne y Sutherland. Está algo mejor pero es más de lo mismo. Y mejor no mirar, sin entrar en detalles.

Finalmente decidí buscar a Schwartzkopf. Encontré su voz acompañada por Collard. Es una versión tan douce como la de Garanča y Netrebko. Pero sin vídeo.

No sabía qué tenía la primera versión pero creo que empiezo a saberlo.

(disculpen la verborrea, el blog volverá a su normalidad próximamente; en cuanto deje de procrastinar)

Probabilidad

Les he contado alguna vez el chiste del suceso improbable. El asombroso caso de aquél que ingresaba en el avión con una bomba en el equipaje. No por matar sino en la creencia de que la probabilidad de que ocurrieran simultáneamente dos bombas en un mismo avión es despreciable.

La tontería hacerse dos preguntas diferentes: la probabilidad de que haya dos bombas en un avión, in abstraco sensu. Y la probabilidad de que haya dos bombas en una avión sabiendo que yo llevo una en la mano. En cuyo caso cual, se reduce a la probabilidad de que haya una bomba adicional.

El caso es que les dejo con algunos sucedidos para estudios magufos.

  1. Hay cuatro jugadores norirlandeses en la nómina actual del golf. Nunca han ganado nada. Si nos centramos en el US Open de golf vemos que ningún jugador europeo lo ha ganado desde 1970. Y solo es año si miramos la vista atrás hasta antes de la guerra.

    ¿Cuál es la probabilidad de que dos jugadores europeos, norirlandeses y distintos ganen un US Open de golf back to back?

    Pues no se sabe pero van McDowell (2010) y McIlroy (2011) y lo hacen.

  2. El Master de Augusta desde 1934 se juega y se juega. Hay jugadores diestros y zurdos. Los últimos son una raredaz, incluso más que en otros deportes como el tenis. Quizá porque haya que jugar con palos de zurdo (no es el caso en el tenis) y fueran más difíciles de encontrar. Hay un poco más de jugadores zurdos que jugardores norirlandes. El pocos por ciento.

    ¿Qué probabilidad hay de que dos jugadores zurdos distintos ganen consecutivamente el Masters de Augusta? Poz no se sabe pero en el año 2003 lo gano Mike Weir, el primer canadiense y el primer zurdo en casi setenta ediciones. Y al año siguiente lo ganó el siguiente zurdo: Phil Mickelson, quien desde entonces lo ha ganado alguna vez más. Pero ninguno otro zurdo lo ha hecho.

  3. Los jugadores de golf suelen jugar con su mano débil enguantada. Ayuda a que el palo no se mueva y, en último caso, evita que salga despedido tras la bola. Excepciones. Uno juega con las dos manos enguantadas y, al menos dos, juegan con las manos desnudas y callosas. Provienen de la misma universidad y entrenador. Uno es Byrd Jonahtan y el otro e Glover Lucas. Es decir, Lucas Glover juega sin su apellido.

    ¿Cuál es la probabilidad de que los dos únicos jugadores desguantados que hay en la lista de jugadores queden empatados por la primera plaza y tengan que disputar un play-off de desempate? Pues va y ocurre.

Risotto d’amour

Estaba haciendo un risotto y en esto que me he acercado al twitter y he leído un comentario de Pablo sobre la diosa Garanča y su interpretación de la canción de Paloma. La traigo aquí a pesar de la crítica al batutero.

El caso es que al oírla he querido más y me he fijado en que había un enlace a Belle nuit, ô nuit d’amour con Netrebko. Precisamente. Me he lanzado a ella y me he vuelto ha transfigurar.

El arroz, de momento, no se ha pegado.

Sigan disfrutando del verano.

Disfruten del verano


La prima de riesgo española dispuesta a interaccionar con el primo de riesgo alemán sin saber lo que le espera. El caballero Lancelot vigila atentamente.


Amigos, ha llegado el verano. La prima de riesgo arde y los jóvenes se rebelan. Parece que todo está listo para la explosión de la marmita y sudamos como sudaba Dean Martin en Como un torrente.

No importa. Al final la puerca muere y todo vuelve a su cauce.

Mientras tanto, sigan comiendo palomitas. Y disfruten del verano.

Brigada de limpieza


Como las personas que forman parte del 15 M (y no sólo ellos) manifiestan estar indignadas por la corrupción del sistema y más concretamente por la de los políticos y poderosos, les voy a dar una idea que me ronda desde hace muchos años, una especie de proyecto para cuando pueda.

Las leyes existen ya. Puede que haya que cambiar algunas, pero el problema es más de derogación que de innovación legislativa. También existen los tribunales, aunque funcionen muy mal. Imaginemos que un grupo importante de ciudadanos decide crear una asociación que tenga por único fin la investigación y denuncia de la corrupción a través de los procedimientos existentes. Si se crea una estructura estable, financiada por sus asociados, resultará mucho más difícil para los corruptos defenderse de ella. Haría falta que una serie de personas tuviesen dedicación permanente y que contasen con un apoyo de otras que persiguiesen los fines de esa asociación. Naturalmente, una asociación así tendría que ser, ella misma, absolutamente escrupulosa en el cumplimiento de las leyes, y perseguir con la misma intensidad toda clase de corrupción, definida objetivamente como incumplimiento legal, cualquiera que fuera el color del perseguido.

No deja de ser escandaloso que las únicas organizaciones que pudieran parecerse a esto sean marginales y claramente políticas e incluso extremistas. Han ocupado ese nicho porque la secularmente comatosa sociedad civil ha sido incapaz de hacerlo.

No sé hasta dónde podría llegar un experimento así, aunque no tengo duda de que pisaría muchos callos. Siempre ha sido más fácil tomar el Palacio de Invierno desde dentro. Y si reúnes a gente que conozca bien la ley y esa gente tiene un apoyo importante, puede resultar muy complicado torpedearles.

Sí es cierto, claro, que algo tan pragmático no cambia el mundo, ni en tres ni siete días, y que más que levantar adoquines lo que hace es sujetarlos mejor, pero tiene algunas ventajas sobre otros proyectos: es realista, es indiscutible (porque no te pueden acusar de antisistema) y es profiláctico.

También es verdad que tiene un inconveniente: no resuelve mi problema, y mucha gente está indignada porque los políticos y el sistema no resuelven su problema.