Entrevista laboral

Una sala. Dos personas: el sicarius empresaris y el laboralis minimus. La batalla por el empleo está servida. Vamos allá, ¿no?

ENCARGADO: Primero le haré algunas preguntas rápidas como el que no quiere la cosa. Responda con sinceridad si lo ve necesario.
ASPIRANTE: Déjelo de mi cuenta.
ENCARGADO: ¿Tacos?
ASPIRANTE: 18.
ENCARGADO: ¿Experiencia laboral?
ASPIRANTE: Siete años.
ENCARGADO: ¿Referencias?
ASPIRANTE: Paso.
ENCARGADO: ¿Tiene coche?
ASPIRANTE: Moto.
ENCARGADO: (Le hace un gesto señalándole la cabeza.) ¿Casco?
ASPIRANTE: (Rogándole.) No, no me pegue, por favor, no me pegue.
ENCARGADO: ¿Juega a la primitiva?
ASPIRANTE: Sí.
ENCARGADO: ¿Combinación ganadora del jueves pasado?
ASPIRANTE: 2, 4, 5, 14, 45 y 49. Número complementario el 2. Reintegro el 9.
ENCARGADO: Ahora yo diré una palabra y usted responderá lo que se le ocurra.
ASPIRANTE: Va por ustedes…
ENCARGADO: Sexo.
ASPIRANTE: Almeja.
ENCARGADO: Berberechos.
ASPIRANTE: Almejas.
ENCARGADO: Seta.
ASPIRANTE: Almeja.
ENCARGADO: Conejo.
ASPIRANTE: Almeja.
ENCARGADO: Ratolín.
ASPIRANTE: Almeja.
ENCARGADO: Almeja.
ASPIRANTE: Almeja otra vez.
ENCARGADO: Me rindo. Volvamos a las preguntas generales de amplio espectro. ¿Religión?
ASPIRANTE: Consumista.
ENCARGADO: ¿Eructa?
ASPIRANTE: Con moderación.
ENCARGADO: ¿Se baña?
ASPIRANTE: Con moderación.
ENCARGADO: ¿Bebe?
ASPIRANTE: Con moderación.
ENCARGADO: ¿Está dispuesto a trabajar duro?
ASPIRANTE: Con moderación… Uy, se me ha escapado…
ENCARGADO: Ah, mala suerte. ¿Qué opina de las personas que no son puntuales?
ASPIRANTE: Hay que comprenderlas y apoyarlas. Darles muchas más oportunidades.
ENCARGADO: ¿Qué opina de los sindicatos?
ASPIRANTE: Son necesarios pero no insustituibles.
ENCARGADO: ¿Tabaco?
ASPIRANTE: Rubio.
ENCARGADO: ¿Marca?
ASPIRANTE: Winston.
ENCARGADO: A mí el Winston me irrita la garganta.
ASPIRANTE: ¿Fortuna?
ENCARGADO: No, tengo una mala suerte de la hostia… ¿Traumas infantiles?
ASPIRANTE: Uno.
ENCARGADO: ¿Lesiones cerebrales?
ASPIRANTE: Dos.
ENCARGADO: ¿Algún empaste?
ASPIRANTE: Equis.
ENCARGADO: ¿Bebe?
ASPIRANTE: Inistón con Martini … mezclado, no agitado.
ENCARGADO: Bien, hemos terminado esta parte.
ASPIRANTE: Me estoy orinando vivo.
ENCARGADO: Por mí de acuerdo. ¿Cuánto estaría dispuesto a cobrar?
ASPIRANTE: He sido educado para cobrar lo máximo.
ENCARGADO: No podríamos pagarle tanto, compréndalo.
ASPIRANTE: ¿Y el salario mínimo interprofesional?
ENCARGADO: No, no, está fuera de nuestras posibilidades.
ASPIRANTE: ¿Y el salario mínimo interdemilán?
ENCARGADO: Eso se lo podría mirar, rosonero.
ASPIRANTE: Hablando de otro asunto, le recuerdo lo de orinar: voy a romper aguas de un momento a otro.
ENCARGADO: En seguida terminamos. Atención, pregunta de espectáculos: ¿qué actor norteamericano llamado Marlon Brando interpretó “Un tranvía llamado deseo”?
ASPIRANTE: John Wayne.
ENCARGADO: Lo siento, Robert de Niro. Atención, pregunta de cultura general: si para comprar un pájaro deberemos ir a una pajarería, para comprar un perro, ¿hasta dónde deberíamos desplazarnos?
ASPIRANTE: Hasta una perrería.
ENCARGADO: Lo siento: hasta una pajarería canina. Puede ir a orinarse.
ASPIRANTE: No es necesario, esté sillón drena bastante bien.
ENCARGADO: (Sonriendo.) Bien, estoy en condiciones de decirle que no ha superado usted las pruebas básicas para acceder al puesto de trabajo que ofrecemos.
ASPIRANTE: ¿Y eso?
ENCARGADO: Bueno, si se hubiera presentado usted esta mañana… es que el puesto ya está cubierto, ¿sabe?
ASPIRANTE: Entonces, ¿esta entrevista a qué ha venido?
ENCARGADO: Ha venido usted tarde, joder, se lo acabo de decir, joven incontinente.
ASPIRANTE: Me voy, pues, pero mañana por la mañana estoy aquí otra vez como un clavo.
ENCARGADO: Y yo lo espero con gran ansia y leve amnesia para entrevistarlo de nuevo.

28 comentarios en “Entrevista laboral

  1. Vaya, Goslum, veo que ha dejado usted el humor y ha adoptado un estilo narrativo hiperrealista. Está bien, como es habitual en usted, pero me gustaba más antes.

  2. Diario del Pobre de Siempre:

    -Hoy me ha dado un señor muy simpático una moneda de 10 céntimos y me ha dicho “toma, para que te compres alguna deuda”…
    -Hoy he tocado con mi acordeón “El Bolero” de Ravel, al propio tiempo que hacía con la boca prrrummm…solo a un niño le he visto sonreír…
    -La gente pasa, pero pasa muy de largo…
    -Mañana será otro día parecido a mañana…

  3. [5]

    Estoy de acuerdo. Fíjese en que ha preferido mearse encima antes que dejar la tarea que estaba realizando. Ese tío trabajará donde quiera.

  4. Crudísimo retrato de la realidad, ciertamente. Todo es caos, desorden y desconcierto: ese Encargado, sin ir más lejos, confunde los colores del Inter con los del Milan. Creo que estamos tocado fondo.

  5. Rodríguez comes back to the beach.

    Read you next week!

    (As you can see, my english is growing up, Q.
    Soon I will be able to read The Fours Corners of the World V.O.
    Farewell, withfater!)

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