El pequeño Nicolás me cita en un cafetería de las afueras del centro de Madrid. No se fía del CNI ni de Media Markt (a la que debe 5 plazos de una radio de plasma que les compró de oferta y lo andan buscando también). Viste elegantemente de esmoquin y porta un sombrero tirolés que no recuerda si le regaló Arnold Schwarzenegger o Pep Guardiola. Antes de sentarnos se hace no menos de cinco selfies sonriendo. Me lleva hasta una mesa rinconera desde la que asegura podrá controlar a todas las personas que entren y salgan de los lavabos.
GOSLUM: ¿No sería mejor buscar una mesa que te permita controlar a los que entran y salen de la cafetería?
NICO: ¡Ideaca! (Raudos nos cambiamos de mesa. Se acerca un camarero.) Gracias, no vamos a tomar nada, estamos de incógnito… y vigila con ese trapo que llevas no vayas a provocar una salmonelosis.
GOSLUM: ¿Te están siguiendo en estos momentos?
NICO: Que no te quepa duda. Quieren saber lo que hago a cada instante, incluso en las pausas. Me siguen al menos nueve agencias de espionaje y agentes sociales de más de quince países. Diarios como el Washington Irving quieren entrevistarme.
GOSLUM: Washington Irving fue escritor y periodista pero ya murió.
NICO: Sí, a veces intentan engañarme.
GOSLUM: ¿Pensaste que llegarías a ser la persona más famosa de España?
NICO: Algunas veces, durante las largas noches invernales.
GOSLUM: ¿Guardas secretos de gente poderosa?
NICO: No, también de Carlos Floriano.
GOSLUM: Dicen que si hablaras podrías destruir al gobierno.
NICO: Y no menos de tres autonomías.
GOSLUM: ¿Han de preocuparse en el resto de Europa?
NICO: Sólo Draghi y Juncker.
GOSLUM: ¿También tienes el teléfono de gente famosa fuera de la política?
NICO: Claro, tengo el de Serrat, Sabina, Aute, Víctor Manuel… y el Melendi porque me insistió mucho y no quise hacerle un feo.
GOSLUM: ¿Has usurpado, estafado o falseado?
NICO: Define usurpar, estafar, falsear y esnifar.
GOSLUM: No he hablado de esnifar.
NICO: Van a por mí sin pruebas. Si tuvieran pruebas me preocuparía, o si no las hubiera borrado bien. Pero no encontrarán nada ilegal. Puede que algunas cosas absurdas.
GOSLUM: ¿Cómo conociste al rey Juan Carlos?
NICO: Por un amigo común.
GOSLUM: ¿De qué conversasteis?
NICO: Él se empeñó en hablarme del sexo en la adolescencia. Me dio todo tipo de consejos y una memoria USB con 30 gigas de porno nacional.
GOSLUM: Es un padrazo.
NICO: Ya te digo.
GOSLUM: ¿Y con la reina?, ¿hablaste en alguna ocasión con ella?
NICO: No, una vez me sirvió un Paladín a la taza y luego se marchó sin decir nada.
GOSLUM: ¿Te explicaron por qué te detuvieron?
NICO: Ni siquiera por qué me dieron una celda sin calefacción ni jacuzzi. Lo pasé muy mal. Me tuvieron media hora sin poder ir al cuarto de baño. Un infierno.
GOSLUM: Jope.
NICO: Pero eso no fue lo peor. Luego metieron en la celda a dos ultras del Liverpool para acojonarme.
GOSLUM: ¿Y qué hiciste?
NICO: Les canté el “You’ll never walk alone” y se quedaron dormidos como bebés.
GOSLUM: ¿Hablaste con la familia Pujol?
NICO: Sólo con Marta Ferrusola que es la que lleva la voz cantante.
GOSLUM: ¿Es tan desagradable como dicen?
NICO: Conmigo y con el traductor estuvo simpática.
GOSLUM: ¿Con el traductor?
NICO: Sí, se negó a hablar castellano y tuve que llevar un traductor.
GOSLUM: ¿Y de qué hablasteis?
NICO: Me contó secretos tremendos de ERC. Las 12 dietas que ha abandonado Junqueras desde que comenzó el prusés, la colección de películas de Joselito que atesora Marta Rovira…
GOSLUM: Tremendu.
NICO: Como al final no hubo referéndum legal no fue necesario utilizar todo el material recopilado.
GOSLUM: ¿Nunca hablaste con Jordi Pujol?
NICO: No. Solo lo vi una de las veces que estuve en su casa con Marta Ferrusola. Asomó la cabeza por la puerta, me miró, dijo “hola, nen” y luego a su mujer “estic amb la pitonisa al meu despatx”.
GOSLUM: ¿Conoces a Aznar?
NICO: Sí. Y además me firmó una pala de pádel. (Suena su teléfono.) Perdona… Sí, Pedro, dime… (tapa el auricular y me mira) es Almodóvar… Sí, mejor un plano corto. .. Oye, te dejo que estoy con Amenábar… (cuelga y me mira)… es un pesado. Y ya ni te hablo de la cantidad de periodistas que me piden entrevistas.
GOSLUM: ¿Quiénes?
NICO: Prefiero no dar nombres.
GOSLUM: ¿Y apellidos?
NICO: Eso sí: Gabilondo, Pastor, Évole…
GOSLUM: ¿Cómo empezaste a trabajar para La Moncloa?
NICO: Primero fueron pequeñas cosas, pequeños encargos de albañilería y alicatado de baños. Los resultados fueron tan satisfactorios que luego ya me pusieron en contacto con el CNI.
GOSLUM: ¿Cómo es el CNI por dentro?
NICO: Muy silencioso.
GOSLUM: ¿Te adiestraron?
NICO: Sí, judo, kárate, aerobic… Puede decirse que soy un arma perfecta para matar y para bailar.
GOSLUM: ¿Tus padres que opinan?
NICO: Ellos no saben nada. Creen que estudio puericultura en la Universidad CEU San Pablo .
GOSLUM: ¿Por qué te fuiste a vivir a casa de tu abuela?
NICO: Porque es como de la familia.
GOSLUM: He visto que tienes chófer. Incluso creo su cara me suena.
NICO: Es Nikki Lauda, se gana unos eurillos para la jubilación.
GOSLUM: ¡Sabía que me sonaba su cara!
NICO: Bueno, tengo que irme.
GOSLUM: Espera, lo más importante… ¿me das el teléfono de “La Pechotes”?
NICO: Ni de coña.
GOSLUM: Venga..
NICO: Que no…
GOSLUM: ¡Pequeño Nicolás!… (Y se fue.)