El coche del presente

He comprado un coche y ha pasado ya tanto tiempo que cabría decir que lo compré. Hoy voy a hacer en esta entrada de crítico automovilístico. No seré un crítico al uso. No sé distinguir si un coche tiene una conducción divertida o aburrida. Si transmite sensaciones positivas o negativas al tomar una curva o al hacer un viaje largo. No me importa mucho si subvira o sobrevira y, sobre todo, no sé qué coño es el aplomo. Así que será un poco diferente.

Mi coche anterior era un Golf-V de 75kW (no pienso decirles cuántos campos de fútbol es eso) con un cambio manual de cinco velocidades. Disponía de algunas comodidades: asientos, lunas, climatizador bizona, radio, control de velocidad, ABS, ESP. Un coche fácil de conducir del que sólo molestaba su pertinaz tendencia a arrancar a la tercera cuando hacía calor. Exacta y precisamente a la tercera.

El coche nuevo es un Golf-VII de 100kW110kW con cambio de siete velocidades con doble embrague automático. Y algunas cositas que hacen que el coche se conduzca sólo, literalmente. De eso quería hablarles ahora.

Por ejemplo el control de velocidad se ha mejorado ahora con un control “adaptativo” de velocidad. El coche dispone de un radar que controla la distancia con el coche que le precede. Si el sistema está activado el coche una distancia de seguridad actuando sobre el freno. Si hay espacio el sistema actúa sobre el acelerado y lleva el coche a un nivel de velocidad prefijado anteriormente.

El coche, en resumen, adquiere autonomía y se hace menos dependiente de la acción humana. En autopista uno selecciona la velocidad adecuada y punto. Ante la presencia de un vehículo más lento (pero suficientemente rápido) el coche frenará suavemente para adecuar la distancia de seguridad.

En ciudad el modo no cambia mucho. Si uno selecciona la prudente velocidad de 50km/h el coche adecuará la marcha a las circunstancia del tráfico. Ante la llegada de un semáforo en rojo, con algún coche ya detenido, el sistema es capaz de detener el coche suavemente. Con el sistema de start and stop el motor se detiene. Cuando el tráfico recobra vida y el coche antecesor se mueve el motor se reinicia. Entonces basta presionar un poco el acelerador para que el coche salga andando, acelerando y cambiando de marchas de forma suave.

Se supone que el sistema es capaz de detectar lo que él cataloga como una colisión inminente. Esa alarma me ha saltado varias veces; todas en circunstancias aparentemente poco peligrosas y urbanas. En todos los casos he reaccionado de la misma forma, pisando el freno o modificando la dirección. Así ignoro si ante la ausencia de respuesta adecuada del conductor el sistema frenaría bruscamente el coche. No tengo muchas ganas de comprobarlo.

La mayor preocupación que puede tener el conductor es saber si el sistema funciona y evitar adoptar una postura pasiva y despreocupada ante la conducción; porque la ayuda es sólo ayuda. El sistema puede dejar de funcionar simplemente porque el radar esté obstaculizado por barro o por una lluvia fuerte. O, simplemente, el sistema detiene el coche si otro coche ya se ha parado ante un semáforo en rojo; si no, es el conductor quien ha de accionar manualmente el freno ante un semáforo en rojo. Por tanto no vale para evadirse.

La segunda ayuda de las que le voy a hablar es el sistema de detección de hombre-muerto (en jerga ferroviaria). El hombre-muerto en un tren es el sistema que se asegura de que el maquinista está dentro de la cabina y consciente porque responde a alarmas intermitentes. El tráfico de pasajeros es obviamente diferente al tráfico ferroviarios y así también lo es su sistema de hombre-muerto.

En mi caso parece ser que el coche detecta la presión de las manos sobre el volante e interpreta si la presión es adecuada o no. Emite una alerta de cansancio y sale una tacita de café en el cuadro de mandos con la sugerencia de “haga una pausa.”

Me ha saltado varias veces pero no he pasado de esa fase. En teoría si uno no responde adecuadamente ante la alarma o si el sistema cree persistentemente que te has quedado dormido, inconsciente o directamente muerto, el coche se para.

El último asistente que quiero mostrar es el de carril. Su principio de funcionamiento es muy sencillo: cuando se circula a más 50km/h un sensor detecta las marcas blancas de carriles (si existen) y trata de mantener el coche encarrilado. El sistema se desactiva automáticamente si se conecta un intermitente.

La sensación es que el volante se endurece, cuesta un poco moverlo. La sensación es complementaria del hecho de que las direcciones asistidas suelen endurecerse con la velocidad pero, en este caso, es peculiar.

Una consecuencia del sistema de asistente de carril es que en una autopista no hay que preocuparse de la dirección. En serio. Uno tiene que poner las manos en el volante y hacer presión para que el hombre-muerto no se queje pero, realmente, se puede dejarlas ahí, de adorno. El coche traza por sí mismo las curvas suaves de una autopista o carretera. En realidad es de primero de robótica construir un ingenio así: cualquier alumna aventajada de bachillerato podría hacerlo.

Me resultó fácil acostumbrarme a no mantener pisado el acelerador y que el control de velocidad “llevase” el coche; pero dejar el timón es otro cantar. Es decir, la inercia de la vida te lleva a que tú traces la curva.

Sí es fácil abandonar el timón del barco en otras: al aparcar. El asistente de aparcamiento es gadget anecdótico y divertido que hace las delicias de los niños. El coche ha de pasar por un hueco; unos sensores lo detectan si se va a una velocidad suficientemente bajar. Entonces uno selecciona la marcha atrás (el sistema siempre actúa después del hueco y, por tanto, la maniobra se inicia siempre hacia atrás) y puede soltar el volante, preocuparse sólo del acelerador, freno y de las alarmas de obstáculo que suelen pitar.

También es una comodidad pijera el asistente para luces largas: el coche activa o desactiva automáticamente las luces largas en función de si detecta o no un coche en las cercanías. Evita que olvidemos desconectarlas y deslumbremos a alguien.

Todas estos asistentes responden a mecanismos que hacemos automáticamente como respuesta a estímulos concretos y que por tanto son programables. Nos acercan a un mundo de conducción automática. ¿Mejoran la conducción? En el sentido de seguridad en el tráfico rodado sin duda. No sería extraño que algunos de estos asistentes fueran obligatorios en poco tiempo. Tampoco que fuera obligatorio su uso (sin la activación por parte del conductor son meros adornos). Y que todo ello implicara una reducción de la siniestralidad de la misma forma que los automatismo han reducido la siniestralidad en la aviación civil. A cambio perderemos la capacidad de conducir en modo manual.

Hay peros, no obstante. Acostumbrase y manejarse con el sistema: algo parecido a lo que pasa con un móvil solo que esta vez se trata de una máquina veloz y mortífera. Comprender sus limitaciones: el radar actúa en línea recta, cuando llegas a una rotonda ‘pierde’ de vista al coche antecesor y puede reaccionar con un inconveniente acelerón. Entender que el conductor no puede dejar de prestar atención y que sigue conduciendo el coche: el ser humano se apresta fácilmente a holgar si no es necesaria su acción. En este sentido es algo parecido a los dispositivos GPS; son una tremenda ayuda a la conducción, pero ciertos conductores se dejan guiar ciegamente por sus indiciaciones con consecuencias a veces fatales.

Por otra parte sí, aplomo en las curvas y conducción divertida. En una próxima entrada les hablaré de otra cosa del coche.

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SuperBowl XLIV. Retrasmisión en diferido (y II)

Estrambote

Concuerdo: es la cosa más ridícula que se haya podido hacer por la Internet.

Atacan los Saints

Se arrodillan.

El partido ha terminado.

Los Saints han ganado.

Los Saints han ganado hoy su tercer partido de la posttemporada. En 42 años de historia sólo habían ganado dos partidos de posttemporada.

Aparecen imágenes de Bourbon Street. Y el Katrina.

Atacan los Colts (otra vez) 2230, 3min05 para el final

Incompletooooo. Los Saints han ganado la SuperBowl a falta de 40s de reloj… … y Manning ha evitado que acertara con mi pronóstico!!!!

4 y goal y el reloj corriendo.

3 y goal con 1m10s de tiempo.

No, estaba fuera de límites. Es falta contra los Colts, una falta muy barata: diez yardas de penalización pero evitan perder el balón. La falta es por passinterference el atacante colt ha evitado que el defensor saint se lleve el balón.

Balón interceptadoooooo por los Saints.

Los Colts se acercan y están en la endzone. Personal fault contra los Saints por casquear el abdomen de un contrario caido. Balón en la yarda 4.

Y el bigplay no lo evitan. Deep pass de unas cuarenta yardas y los Colts ya están en la 30. Tiempo muerto de los dos minutos.

Los Saints tratan ahora de dos cosas: evitar el bigplay, evitar que se pare el tiempo.

Curiosamente, si los Colts anotan ahoran seguramente se jugarán un onsidekick en el kickoff.

Repiten y repiten la intercepción de Porter. Es una anticipación de manual.

El retorno del kickoff no ha sido malo… pero hay un holding de los Colts y se van para atrás. Hay poco tiempo, realmente poco tiempo. Definitivamente esta SuperBowl será histórica: por la remontada o por el onsidekick.
O quién sabe.

Atacan los Colts, 2215, 3min30s para el final

Los Saints han tratado bien a Manning. Cuando hay una intercepción el quaterback se convierte en un jugador más y puede placar al contrario que ha tomado el balón. Consecuentemente cualquiera puede ir a saco contra él. Lo han dejado escapar. Con Favre fueron más duros.

Wooooooo. Intercepción retornada para touchdown. Saints lead by 14!!!!!!!!!!

La gestión de tiempo. Anotar pronto y empatar… le dejamos tiempo para que se coman el reloj, nos anoten y nos dejen catra de tontos

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Espárragos de Navarra, el complemento ideal para su pizza patrocina el cuarto cuarto de la restrasmisión en diferido de la XLIV SuperBowl.

Atacan los Colts, 2215, 5min35s para el final

Injury time-out. Un lesionado… y a las letrinas.

Los Colts avanzan consistentemente. El problema ahora es el tiempo. 3m30s

Uoooo, almost intercepted. Balón en el medio del campo. 1 y 10.

Lo que preocupa a los Saints es que los Colts es el equipo que más remontadas ha hecho en el último cuarto. Siete.

Brees acaba de romper el record de Tom Brady de pases completados en una SuperBowl.

Mmmm… ya ha salido a pasear el Katrina.

El experto de la BBC trata de decir ahora donde dije digo digo Diego… pero en inglés.

Los árbitros reconsideran la situación y dan la conversión de dos puntos. Saints lead by seven. That is a huge difference. La diferencia es que ahora, un touchdown más conversión simplemente empata el partido. La reconsideración considera que el jugador sí tuvo posesión del balón cuando cayó al suelo y que, después de caer al suelo, fue cuando el defensor arrancó el balón de sus manos. I concur.

MMM los Saints piden revisión de vídeo. En una segunda visión parece touchdown (conversión).

La situación prevista: los Colts trailing by less than seven y el balón en las manos de Manning.

Atacan los Saints, 2202

El fallo es curioso. El receptor ha cogido el balón en la zona de touchdown pero… el defensor ha llegado con la pierna y le ha quitado el balón. La regla dice que hay que tener posesión del balón cuando se cae al suelo.

Touchdown Schokey. Touchdown Saints. Saints lead by… five… han fallado una conversión de dos.

1 and goal y balón a la yarda 2. Toc, toc… llaman a la puerta de los Colts.

La situación es un huevo estresante. Tengo que atender al wordpress, a la bbc, lo canal plus… y la pizza está caliente de cojones.

Coño…. la pizza.

Estadísitica, Brees ya lleva 30 pases completados. Es mucho para uns SuperBowl. 31. First and goal. Football in 5.

Pase completo para Colston. Le tratan de quitar el balón, incluso fuera del campo. Lo defiende como si fuera una subvención a fondo perdido.

Los Saints consiguen otro primer down y se metene en la tuenieit.

Repiten el fieldgoal de Stover y la CBS muestra como se resbala ligeramente al llegar al balón abre el pie (es diestro) y el balón sale hacia su izquierda.

Brees aguanta el balón y completa un pase de cinco yardas.

Balón en el medio del campo tras una carrera de Reggie Bush. Quedan diez minutos y medio de reloj.

Atacan los Colts, 2155

Después falla la conexión con WordPress… los Colts algunos pases y un field goal. El football es de los Saints, con buena posición de campo. Colts lead by one.

Y lo consiguen. Convierten un 4 y 2 con un pase a Wayne que apunto está de perderlo. 1 y 10 en la 32.

And it is a catch but short by two yards. Se la juegan.

Con 2 y 12 Manning se la juega. Wide open para Reggie Wayne. Falla. Queda un tercer down largo.

Los Colts se acercan ya al medio del campo. Juegan, también, con el reloj.

Cuarto cuarto

¿Definitivo?

El cambio de cuarto es sólo una excusa para preparar la pizza con un poco más de calma. Se cambian de lado y no pasa nada. El balón está en el mismo sitio pero al revés. Es una simple excusa. La NFL está llena de ellas. Por ejemplo el tiempo muerto obligatorio a falta de 2:00min para el final de cada mitad. Hay que dar descanso al personal.

Atacan los Colts, 2141

Fin del tercer cuarto.

Empieza el ataque en la yarda 10 con un pase de 9 yardas. 2 y 1.

Los Colts han ganado todas sus SuperBowls en Miami.

También es cierto que han perdido todas sus SuperBowls en Miami. No conviene extraer conclusiones apresuradas.

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Casa Tarradellas comida oficial y triste de la retrasmisión en diferido de la SuperBowl XLIV.

Atacan los Saints, 2135

El fieldgoald es bueno. Colts ganan de uno. El kicker de los Saints se acaba de convertir en el primer kicker que mete tres fieldgoals de más de 40 yardas en una SuperBowl.

En 3 y 7, los Saints se quedan cortos. Shy of two yards. Irán al fieldgoald.

Sigo la emisión de la CBS por la BBC. Definitivamente mejor. Lástima que no sea HD. Podría sincronizar el audio de una con el vídeo de otra. Paso.

Gran pase de Brees a la 36. Primer down y los Saints se acercan.

Los Saints acaban de intentar un playaction. Han hecho muchos y muy bonitos durante la temporada. Hoy no sale nada de eso. 2 y 10.

Balón en el medio del campo gracias a una carrera de Reggie Bush.

Setting

El horno precalentándose. La pizza dentro de poco.

El partido está siendo un tanto decepcionante. Los Saints han jugado mal, pierden pero tienen posesión del balón y pueden ponerse por delante. Para haber jugado mal, no está mal.

La osadía del onsidekick habrá pasado a la historia. O no.

SuperBowl XLIV, retrasmisión en diferido

Atacan los Saints 1741

Pause. Después, más.

Atacan los Colts 1726

Touchdownnnnn Addai. Los Saints fallan algunos placajes y los Colts responden. Colts lead by 4.

Manning convierte un importantísimo tercer down. Clark se mente en la yarda 4.

Ufff, pase de Manning. Unas 40 yardas. Los Colts están en la redzone.

Más estadísiticas. Primer cuarto: 131-30 para los Colts. Desde entonces 200-27 para los Saints. Se habla de yardas.

La CBS anuncia que fue el primer onside kick de una superBowl fuera del último cuarto.

Bueno… nuevo kickoff, ¿será otro onsidekick? No.

Atacan los Saints 1722

TOUCHDOWNNNN Saints. Un screenpass al runningback que se ha zigzagueado treinta yardas. Saints lead by 3.

Los Saints están ya en la yarda 30 y con primer down. He pasado a la BBC.

Básicamente a los Colts les han robado la cartera. Es como si las dos parte del partido comenzaran con un ataque de los Saints.

Atacan los Colts 1720

Un onsidekick es una mariconada de kickoff que se usa cuando estás desespeardo. Lanzas el balón flojito cuando el contrario espera un patadón. Así, el balón va a la primera línea que, normalmente, no lo espera. Ha sido el caso. Se ha formado una impresionante montonera pero, al final, el balón ha quedado en manos de los Saints.

Empieza el cuarto cuarto con la patada de los Saints. Es un onside kick y ¡¡los Saints recuperan el balón!!

Tercer cuarto

Half time show

Un poco preocupado por las estadísticas del blog. El pressMaster me ha exigido un 15.6% de share y no sé qué hacer. Y mucho menos durante el showtime.

Ayer comentaba alguien no sé qué sobre que había empezado el VI Naciones. Es cierto. También en la BBC. Claro que si lo comparamos con la NFL habría que decir que la NFL es algo así como el XXXII Naciones.

Por cierto, tardan quince minutos en montar un escenario.

Atacan los Saints, 1701

Ahora vienen los teloneros. Este año The Who. Paso, me voy. Si hubiera sido Lang Lang… tal vez.

El fieldgoal es bueno. Colts 10- Saints 6. End of first half.

No hay tiempo para más. Los Saints no pueden avanzar hacia la endzone. Tirarán un fieldgoal.

Llaman a la puerta. No abro.

Pase de 20 yardas y los Saints en la 30. Hacen un spike y paran el reloj. Tienen tiempo para empatar el partido.

Quedan 45segundos. Los Saints tienen dos tiempos muertos y punt termina en la yarda 48.

Atacan los Colts, 1657

La defensa de los Saints para el ataque de los Colts. Tres y fuera. Tirarán un punt con 45 segundos en el reloj.

Empieza a jugar el tiempo. Los Colts tienen el balón y queda un minuto. Si mantienen el drive y anotan muy malo para los Saints. En la segunda parte comienzan atacando los Colts.

Ahora, el carrusel de tiempos muertos.

Atacan los Saints, 1642

Y ¡¡paran a los Saints en la yarda 2!! Balón para los Colts. Colts lead by 7.

El tercer down falla. Un pequeño resbalón del runningback. Qué hacer: jugársela en el último down antes de devolver el balón. O tirar a palos y conseguir tres puntos.

Tiempo muerto obligatorio de los 2 minutos y wordpress falla que falla.

Moore vuelve a llevar el balón a una yarda del touchdown. Pero será sólo 3 y goal. Una oportunidad para seguir.

En el segundo down pitan una salida falsa y los Saints se van a la yarda ocho. No es lo mismo, no es lo mismo.

1 y goal… parado!

Colston pilla un pase. Aguantan. Le pegan. Aguanta. Avanza de espaldas hasta la yarda cuatro.

Moore acaba de pillar un pase. Solo solito. Ha avanzado y ha regateado a un contrario con sus piernas y caderas. Como cuando los niños juegan al pillar.

Los Saints avanzan y ya promedian el campo.

Brees se lo piensa pero no tiene nadie a quien pasar.

Y justamente por un poquito…Betheda no ha interceptado un balón.

El partido, de momento, es algo mónotono: no hay fumbles, ni pérdidas de balón… la tensión.

Los dos equipos mantienen sus tres tiempos muertos y no se ha pedido ninguna revisión de vídeo.

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Espárrago de Navarra: el snack oficial de la retrasmisión en diferido de la XLIV superBowl.

Atacan los Colts, 1634

Los Colts fallan y tienen que devolver el balón. Reggie Bush se apresta a correr pero pide un fair-catch que es lo que en rugby-fútbol se conoce como mark.

Empieza el drive y Addai sigue corriendo. La defensa de los Saints está perdida.

Acaban de comentar que la noche en Miami es fresquita. Es lo que pasa en el audio español. En el audio americano seguro que no dicen eso.

El retorno del kickoff termina en la yarda 20. Los equipos especiales se comportan, por el momento.

Atacan los Saints 1626

Colts lead by 7.

El fieldgoal de los Saints es bueno. Anotan tres puntos y al baquillo.

Y Freeney hace un sack. Que es como meterle mano al quarterback, pero a lo bestia.

Vuelve Freeney: defensa de los Colts. Oí a uno decir que el tobillo de Freeney ha sido el más revisado del universo. No conoce el tobillo de Beckham.

La carrera, en cambio, no avanza.

Otro pase de 10yardas y otro primer down. El balón se mueve.

El ataque de los Saints parece que empieza a funcionar.

Pitan un unnecessary roughness: quince yardas de penalización para los Colts. La dureza innecesaria ha sido golpear a un contrario cuando ya estaba fuera del campo.

Y empieza a corre Reggie Bush.

Empieza el cuarto con una gran recepción de Colston.

Cuando se acaba un cuarto no ocurre nada. Simplemente cambian de campo. Descansan un poco. Y poco más. Ah, sí, publicidad.

Segundo cuarto

Atacan los Saints, 1619

Paran a Reggie Bush en la yarda 15. Y termina el primer cuarto.

El drive de los Colts ha movido el balón desde la yarda 4 al touchdown: 96 yardas en total. Iguala el drive más largo en una SuperBowl.

Paso al audio de la Cadena Ser, es la una y cinco y pasa no sé qué en la feria de Valdemorillo.

Pañuelo amarillo: holding Jonahtan Casillas: 10 yardas para atrás.

El kickoff no llega a ninguna parte. Los Saints terminan en la yarda 20.

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Emtec el videograbador patrocina la retrasmisión de la XLII SuperBowl.

Emtec sintoniza TDT y UHF.

Emtec graba y reproduce.

Emtec con conexión scart, yuv y hdmi.

Atacan los Colts, 1610

Colts lead by 10.

Touchdown Indianapolis Colts: Garçon Pierre. No hay color.

Los Colts están dentro de la redzone: las últimas 20yardas del campo de cien.

Salen estadísiticas: 131 yardas para los Colts, 32 para los Saints.

Pero Addai no tiene problemas… se corre otras treinta yardas y los Colts va a anotar de nuevo.

Mmmm. 3 y 1 sobre el medio campo. Una situación interesante.

Y Addai sigue corriendo. Primer down. La defensa de los Saints tiene los mismo problemas que su ataque. Pero al revés.

Joseph Addai es un runningback. Es decir, uno que corre. Como Reggie Bush. Acaba de correr 20 yardas como alma que lleva el diablo.

Los Colts evitan el safety y respiran un poco. Se sitúan en la yarda 15 con 1 y 10.

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Emtec patrociona la retrasmisión en diferido de la XLII SuperBowl.

Emtec, el videograbador del presente.

Atacan los Saints 1600

El punt acaba en la yarda 4. Los Colts empezarán muy cerquita de su línea de marca. Un fallo sería un desastre. El safety, la jugada potencialmente más dañina del fútbol americano: dos puntos en tu contra y, además, balón para el contrario.

El safety ocurre cuando el equipo introduce el balón en su zona de marca y no es capaz de sacarlo completamente.

3 y 6… y los Saints vuelven a fallar. Los Saints están muy fríos o les atenaza la responsabilidad.

Acaban de poner una de esas estadísitcas: Bush ha anotado en esta postemporada una recepción, una carrera y un retorno de punt. Es el segundo en hacer eso.

Aparece Marques Colston en los Saints. Y después Reggie Bush. Este Bush debe marcar las diferencias en los Saints.

En este tiempo se suceden los comentarios: hay publicidad en la tele americana. Son un coñazo, en general. Mucho mejor la BBC con el quarterback de los San Francisco 49ers. El de ahora, a saber cómo se llama, no el de antes Montana Joe.

Pequeño susto: un fumble en el retorno de los Saints pero han logrado mantener la posición del balón.

Traducción: perdieron el balón pero lo recuperaron.

No sé cómo se juega a esto pero, al parecer, el balón es importante.

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Pulimento líquido Titán. Lo mejor para pulir.

Atacan los Colts: 1550

Primer pase de Manning, pase completado. Se hace la diferencia.

La estética de la NFL-TV es mejorable.

A la mierda: cae ketchup sobre el portátil.

Los Colts se acercan al field-goal range. Lo peor es que esos tres que comentan estén en Miami: vacaciones pagadas.

En los Saints juega Jonahatan Vilma y en los Colts Pierre Garçon. Garçon es oriundo de Haiti.

Otro pase de Manning y se masca la tragedia.

Un pañuelo amarillo: los árbitros, aquí, son muy delicaditos. Salida falsa de los Colts: pa’trás.

3 y 5… …y Manning pasa el falle. Incomplete. Intended for Garçon. Pateo a palos.. y los primeros tres puntos.

Colts leads by 3.

First quarter

El sorteo ha sido para los Saints (¿será lo único que ganen?). Es la 13ª vez consecutiva que el representante de la NFC gana el sorteo. Alguien diría algo.

Los Saints, en un visto y no visto, ya han devuelto el football. Los comentaristas son manifiestamente mejorables.

Settings

Comienza la retrasmisión.

Dispongo de dos vídeos y de cuatro audios. Los vídeos se correspoden a la señal standard de la CBS retrasmitida por la BBC y a la señal de la NFL-TV rebotada por Canal+. Prefiero la CBS pero… de momento mandará el HD.

Los audios se corresponden con la BBC (que usa la señal de la CBS y comentarios propios), el audio de Canal+ con los comentaristas habituales, el audio de la NFL-TV y el audio de la Cadena Ser.

Mientras como usaré la señal HD y el audio en castellano. No puedo hacer tres cosas a la vez.

Los primeros problemas de intendencia: olividé la pajita (cómo se toma el refresco); la hamburguesa se muy pequeña. No dará ni para un down.

Majaderos y otras cosas



He leído este fin de semana la entrevista a Zapatero y la entrevista a Losantos.

Las dos son bochornosas. Sin embargo, de las dos se puede extraer un mensaje optimista. Sí, de lo que dicen.





También le leí a Salvador Sostres sobre el terremoto de Haití. La entrada se llama El món menstrua. No sé por qué lo hice, ya que Sostres siempre me ha parecido un imbécil. Creo que, en esto me he dejado influir por otros. No me resulta fácil leerle y entenderle perfectamente, ya que escribe en catalán.

Sin embargo, me alegro de haber leído sus reflexiones sobre el terremoto y sus consecuencias. He encontrado el texto traducido:

Lo de Haití es un drama, pero el mundo, a veces, hace limpieza. No podemos vivir todos tanto tiempo, y sólo los mejores y los que viven en mejores condiciones perduran. El mundo menstrúa, como ha de ser. No me alegro de la tragedia de Haití, pero estas cosas pasan y equilibran el planeta. La mayor parte de los que pueden estar en desacuerdo con esta clase de comentarios son unos pobres muertos de hambre que suerte tienen de que a estos que están más muertos de hambre que ellos, de vez en cuando, se los lleve un mal viento. Porque si el mundo no menstruase y tuviéramos que repartir la caridad entre todos los pobres del planeta, tarde o temprano todos estos funcionarios, gandules y obreros que se cogen la baja por enfermedades imaginarias tendrían que ponerse a trabajar y los comités de empresa quedarían abolidos por razones de extrema necesidad.

Ahora todo el mundo lloriquea con Haití, pero los más solidarios, y los que más lloran, que suelen ser los más inútiles y los más desgraciados, tienen la inmensa suerte de que de vez en cuando una tragedia como la presente barre una parte de la miseria mundial y los socialdemócratas de nuestra casa vuelven a ser los pobrecitos oficiales, merecedores de toda subvención.

Lo de Haití es una manera un poco aparatosa -pero una manera, al fin y al cabo- de limpiar el planeta. Morir es trágico, pero no puede decirse que vivir en Haití sea mucho más agradable. Quiero decir que los muertos de estos días tienen, como mínimo, el consuelo de no tener que seguir viviendo en Haití. Si eso hubiera pasado en Europa sí que hubiera sido un auténtico drama. Quién sabe dónde está Haití, o a dónde va. Se puede ser blando y se puede ser duro. El mundo menstrúa y escoge el día, el modo y el lugar oportunos.

Digo que me alegro porque soy un firme partidario de las intersecciones. Me gustan más que las plazas, que están bien para un rato, para charlar y decir tonterías. Las intersecciones, sin embargo, nos permiten perder ciertas cosas de vista.





¡Qué bien ha estado Frei!





Hoy una amiga me ha dicho que había una noticia importante en El Mundo. Le he comentado que la leería. Luego he caído en la cuenta de la imposibilidad de cumplir. Es lo que pasa cuando vives en un país en el que no existen medios de comunicación importantes que merezcan ese nombre. Eso, y las encrucijadas.

58588

Se habrán enterado que el sorteo de Lotería de El Niño fue para el Estado (coño, esta vez con toda propiedad). Se trataba de un número feo. Coincide con el rodaje de algo sí como Que vivan los feos o algo por el estilo.

Una vez compré un 55555 y lo repartí por ahí. Este año jugaba un 00282. No es que los busque. Es que los encuentro.

La percepción de que estos números nunca tocan es casi universal y se corresponde con una de esas ocasiones en las que la ciencia se manifiesta antiintuitiva. O, quizá, que sacamos la bestia que llevamos dentro.

La razón de esta percepción se basa, claro, en que comparamos los ‘pocos’ números feos con la inmensa pluralidad de números ‘bonitos’ o ‘insulsos’. Siempre podemos pensar en una característica singular del número que no satisfaga el finalmente premiado.

Similarmente en el deporte de fútbol ocurren percepciones parecidas. Por ejemplo siempre tengo la sensación de que tras un fichaje millonario las probabilidades de que el equipo transferidor y el equipo adquirente jueguen una eliminatoria, o al menos un partido, aumentan considerablemente. Apuesten por un Real Madrid-ManU esta temporada. Después del pasado Inter-FCB cuyos intercambios resultaban, sencillamente, una provocación para las bolitas. Claro que, obviamente, me intereso en destacar, y me llama la atención, los casos favorables a la tesis; mientras se pasa de puntillas por los desfavorables.

Algo parecido ocurre con las eleminatorias de un sorteo de Copa. Las probabilidades que queden enfrenten dos equipos que ya tienen previsto enfrentarse en la competición liguera en las mismas fechas aumentan considerablemente. Lo habré visto cien veces a lo largo de la vida. Ahora mismo el Sevilla y el FCB. Claro que descarto las miles de veces en la que esto no ocurre.

Escribo esta, digamos, reflexión porque estoy viendo un partido de la NFL (live from Ohio) que ha terminado la temporada regular y está ya en los playoff. Este es el fin de semana de los wild cards y, olvidados los combates a primera sangre, se juegan cuatro partidos a vida o muerte. Los partidos de wildcards se conforman de acuerdo con la clasificación tras la última jornada (ya saben la primera parte contratante de la primera parte contra las segunda parte contratante de la segunda parte etc, etc). Y resulta este año que tres de los cuatro partidos de este fin de semana coinciden con tres partidos que se jugaron en la última jornada; hace un fin de semana.

El partido enfrenta a los NewYork Jets y a los Cincinnati Bengals. En este equipo juega el señor OchoCinco. 85, qué casualidad.

Reglas de participación


Me he dado cuenta de una cosa: no les he comunicado, estimados lectores, las reglas de participación en este blog. Ya sé que este asunto, a la mayoría de ustedes, no les afecta en absoluto. Sin embargo, es mejor ser claro en algunas cuestiones:

1.- WordPress permite al administrador de un blog algunas actuaciones que deben ustedes conocer. La que me parece más perturbadora es la de edición de comentarios: puedo editar cualquier comentario y cambiarlo. No usaré nunca esta posibilidad, pero creo que es bueno que sepan que existe antes de escribir nada.

2.- Como conozco a la mayoría de las personas que escriben aquí, he decidido optar, en principio, por el control de la entrada más que del comentario. Por esa razón, sólo se modera el primer comentario. Los siguientes son libres. Si usted hace un comentario y no aparece es porque no quiero que usted escriba en este blog. No obstante, tengan en cuenta que si cambian el nick o usan otra cuenta de correo, el sistema les considera “nuevos” y se aplica la regla de moderación del primer comentario.

3.- Borraré sin dar explicaciones. También calificaré como “spam” o bloquearé IP’s sin explicaciones. Lógicamente, eso sucederá cuando haya permitido un comentario y posteriormente decida, por razones que nunca explicaré, que el comentarista ya no debe escribir más aquí.

4.- Puedo bloquear comentarios que contengan determinados términos. No sé si alguna vez utilizaré esta posibilidad, pero es fácil evitar sus consecuencias, basta con …

5.- … no insultar. No se insulten entre sí. Tengo claro, después de muchas discusiones, que la mayoría de ustedes conocen la diferencia entre lo permisible y lo no permisible. Como también me conocen, creo que no es difícil deducir por donde está el límite. No obstante, no pregunten: nunca contestaré sobre ese particular.

6.- No traigan a este blog cuestiones personales entre ustedes. No traigan aquí disputas que deriven o se estén desarrollando en otros sitios.

Si tienen dudas sobre alguna de estas reglas o quieren preguntar por alguna de mis decisiones, mándenme un correo. Sólo contestaré las preguntas que considere se hacen de buena fe.

Muchas gracias y buena suerte.